公衆便所に男がかけこんでくる。

男＞
（「トントン」と戸をノックする）

Ａ＞
（「トントン」と返事が返ってくる。）

男＞
うわっ！
入ってるよ！

次！

（トントン）

Ｂ＞
入ってます。

男＞
うわっ！
こっちも入ってるよ！

次！

（トントン）

Ｃ＞
はい。
入ってますわよ。

男＞
あれ？
女性？
俺、入るほう間違ったかな。
んーーーーーーーーー。
ええい！
まぁ、いいや！

次！

（トントン）

Ｄ＞
あー、違う違う。
もうちょっと右。

男＞
え？
何？
何が？

Ｄ＞
もうちょっと右だよ。
右。
もうちょっと右をノックして。

男＞
え？
こ、この辺？

Ｄ＞
あっ、そうそう。
その辺その辺。

あー、ええ気持ちや。
おかげで肩こりがとれたよ。
ありがとう！

男＞
か、肩こりて！
お前の肩はドアノブ付き、かよ！
小さい窓が付いてて赤字で使用中って書いてある、かよ！

次！

（トントン）

Ｅ＞
ぐわーーーーーーーーー！

男＞
ん？
な、なんだなんだ？
ぐわーって。

もう一回ノックしてみるか。

（トントン）

Ｅ＞
ぐわーーーーーーーーーーーー！

男＞
えーーーー？
なにー？
この猛獣みたいな声は。

Ｅ＞
え？
僕？
僕の声のことかな？
僕は猛獣じゃないよ。
パンダのトントンだよ！
「トントン」って呼ぶから「ぐわーーーーー！」って返事してるだけだよ！

男＞
なんなんだその説明くさい台詞は！
そんなにしゃべれるんだったら、
「ぐわーーーー！」じゃなくて
「はい。」って言いなさい！
そして、お前は人間のトイレを使うな！

まったく。

次！

（トントン）

Ｆ＞
はっ！
あなた？
あなたなの？

男＞
え？

Ｆ＞
あなた！
あなたなんでしょ？！

嬉しいわぁ。
やっと私の元に帰ってきてくれたのね。
ちょっと待っててね。
今すぐ開けるから。

男＞
えー？！
い、いやいや、開けなくていいです、いいです。
あなたじゃないから。
あなたじゃないから。
僕はあなたのあなたじゃないから！！

次！

（トントン）

Ｇ＞
あぶなーい！
ふせろ！
ふせるんだぁ！！！

男＞
ぎゃーーーーーーーーーーーー！！
って、え？
なに？
ふせるの？
ふせるの？
ふせればいいの？

Ｇ＞
あーーーーーーーーーーーーーっ！！！

男＞
ええっ？！
なになに？
何があったのさ！？
いったい何があったのさ！！

Ｇ＞
（ヒューーーーーーーーーーーーゥゥゥゥゥゥゥ・・・・・ボッチャン！！）

男＞
ぬあっ！
ぬああああああああああああんだよ！
クソしただけかよ！
クソが落ちるのにすんごい時間かかってるけど、
どんだけ高いとこからクソしたんだよ！

次！

（トントン）

Ｈ＞
ぐわーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

男＞
な、なんだなんだぁ？
またパンダかぁ？

Ｈ＞
こんにちは！
僕は豚のトントンだよ！

男＞
今度は豚かよ！
なんだよ。
お前はまぎらわしいから名前を変えろよ！
「トントン」じゃなく、「ブタブタ」にしろっ！
そして、お前は「ぐわー！」じゃなくて「ぶー！」って言え！
言え！
言いまくれ！

次！

（トントン）

Ｉ＞

（ガチャッとドアが開く）

はい？
どちらさん？

男＞
え、ええーーーー？
は、はい。

えーーーーー・・・
は、はい？

Ｉ＞
なんだよ。
セールスマンかよ。
せっかく気持ちよく寝てたのによー。
起こすんじゃねーよ。
（バタン）

男＞
す、すいません。

って、なんで謝るかよ！俺はよ！
こんなところで寝てるお前が悪いんだろ！？
全く。
寝ーぼけやがって。
俺はセールマンじゃないってーの！

次！

（トントン）

Ｊ＞
ぐわーーーーーーーーーーーーーーーー！

男＞
なんだよ、おい。
またかよ。
もういいよ。
今度は何の動物だよ。

Ｊ＞
僕は麻雀のトントンです。
よろしくね！

男＞
え？
ま、麻雀？
意味わかんねーよ。
まぁ、いいけど。
でもなぁ、まぎらわしいからお前も名前かえろ！
「トントン」じゃなく「ダブトン」にしろっ！
常識的にー！

そして、返事するときも「ぐわー！」じゃなくて「それポン」って言え！
そしたら俺が、
「げっ！ダブ東をポンかよっ！」
って言うから。



・・・・・・・っと、
これで全部かぁ。
うん。
まぁ、それなりに楽しめたかな。

よーし！
次は隣の「嘆きの公衆トイレ」アトラクションにでもいってみよーっと！